Psychologische Forschung: Verbringen Sie nicht Ihre ganze Zeit zusammen, sonst wird es Sie kosten ...

Leviathan Press:

In dem Film Little Children (2006) findet Sarah, gespielt von Kate Winslet, ihren Mann eines Tages auf seinem Dachboden, wo er gebrauchtes Toilettenpapier zusammenbastelte:

Standbilder aus „Das kleine Kind“. © Douban Movies

Was der Film hervorheben möchte, sind bestimmte Anzeichen der Krise in Sarahs Ehe mit ihrem Mann: Das fehlende Sexualleben ist natürlich ein oberflächliches Phänomen, doch sein Kern weist auf die wachsende Entfremdung zwischen der inneren Seelenwelt des Paares hin. Sarahs Ehemann entwickelte auf dem Dachboden tatsächlich einige eigene „kleine Hobbys“, aber wenn wir es an der „Verwandtschaft“ und „Autonomie“ im heutigen Artikel messen, ist es klar, dass er eine Reihe von Fähigkeiten zur Einsamkeit entwickelte, nachdem er das Element der „Verwandtschaft“ im Wesentlichen verloren hatte.

Dieser Artikel weist auf ein weit verbreitetes Phänomen in der heutigen Gesellschaft hin: Wie sollten Paare in einer Realität, in der die Kernfamilie im Mittelpunkt steht, mit sich selbst umgehen? Wie können wir vermeiden, uns im Kompromissprozess selbst zu verlieren? Wie kann man soziale Interaktionen außerhalb intimer Beziehungen aufrechterhalten?

Wenn Sie einen Partner haben, ist Ihnen vielleicht aufgefallen, dass Sie beide schon lange zusammen sind und sich nicht so oft mit anderen Menschen treffen, wie Sie dachten.

Oder wenn Sie Single sind (und viele Ihrer Freunde sind es nicht), kann es sein, dass Sie gelegentlich dasselbe seltsame Gefühl haben wie ich: Sie sind in einer verlassenen Stadt, als ob Sie eines Morgens aufwachen und feststellen, dass die Häuser leer und die Geschäfte vernagelt sind. Wo sind alle hin?

Unabhängig davon muss dieses Gefühl nicht nur in Ihrem Kopf existieren.

Kaisa Kuurne, Soziologin an der Universität Helsinki, erzählte mir, dass sie von den Befragten „ein wenig schockiert“ war, als sie im Rahmen einer Studie aus dem Jahr 2012[1] die Beziehungen finnischer Erwachsener kartografieren wollte. Ziel der Studie war es, zu untersuchen, wem sie sich nahe fühlten und wie sie im Alltag miteinander umgingen.

Befragte, die mit ihren Partnern zusammenlebten, schienen sich völlig in ihr Paarleben zurückgezogen zu haben.

Als Kuehn sie bat, die Nähe verschiedener Beziehungen auf einer Skala von 1 bis 7 zu bewerten, gaben sie oft nur ihren Partnern und Kindern (sofern sie welche hatten) die Bestnote. und als die Befragten ihre sozialen Netzwerke kartierten, platzierten sie andere Verbindungen (Freunde, Kollegen, Geschwister) typischerweise am Rand des Kernnetzwerks.

Menschen außerhalb der Familie seien meist „nicht in das alltägliche Leben integriert“, sagte mir Kuehn.

© Weronika Gęsicka/Alamy

Beziehungstrends mögen sich zwischen Kulturen unterscheiden, aber Kuerne sagte mir, dass die Muster, die ihr aufgefallen sind, nicht auf Helsinki beschränkt sind. Ähnliche Beobachtungen haben Forscher in den USA gemacht. Katie Genadek, eine Ökonomin, die Daten des Census Bureau untersucht, sagte mir , dass die durchschnittliche Zeit, die Paare zusammen verbringen, seit 1965 sogar leicht zugenommen habe.

Die Liebe zu finden ist sicherlich eine schöne und glückliche Sache. Einige Untersuchungen legen nahe, dass gemeinsam verbrachte Zeit Paare zumindest bis zu einem gewissen Grad glücklicher machen kann (obwohl die Stärke dieses Zusammenhangs umstritten ist)[2]. Aber der Tag hat nur eine begrenzte Anzahl von Stunden, und die Zeit, die Sie mit Ihrem Partner verbringen, bietet keine Gelegenheit, die Verbindungen zu Freunden und Verwandten zu vertiefen, neue Bindungen aufzubauen, die Freuden der Einsamkeit zu genießen oder Ihren ganz persönlichen Interessen nachzugehen.

Wenn Sie Ihre Beziehung in den Mittelpunkt Ihres Lebens stellen, wird alles andere an den Rand gedrängt. Es gibt eine Möglichkeit, das aufrechtzuerhalten, was ich als „Liebes-Lebens-Balance“ betrachte: Sie bewahren Ihre Identität und Autonomie und pflegen gleichzeitig eine fürsorgliche Partnerschaft. Der Verlust dieses Gleichgewichts kann für den Einzelnen, eine Beziehung und die Gesellschaft schädlich sein.

Vielleicht werden Sie sagen, dass wir jetzt das Jahr 2023 schreiben und die gegenseitige Abhängigkeit zwischen Paaren nicht mehr so ​​stark ausgeprägt ist wie früher. Auch wenn die Bedeutung von Freundschaften immer stärker diskutiert wird, ist „Gemeinschaft“ zu einem überstrapazierten Schlagwort geworden und alternative Beziehungsmodelle wie Nicht-Monogamie, „Kohabitation“ (das Leben teilen, aber nicht im selben Raum leben) und Co-Living werden immer häufiger.

Natürlich haben Frauen in den letzten Jahrzehnten mehr wirtschaftliche und soziale Unabhängigkeit erlangt; Aus diesem Grund sind viele Forscher der Ansicht, dass die Ehe „individualisiert“ worden sei und die Ehepartner nun die Freiheit hätten, ihre eigene Identität und ihre eigenen Ziele zu verfolgen, so Sean Lauer, Soziologe an der University of British Columbia.

Die Realität ist jedoch komplizierter.

© UnHerd

Laut Ginaike sind Paare heute teilweise deshalb „verstrickt“, weil sie so viel Zeit miteinander verbringen und sich um ihre Kinder kümmern.[3] Während sich die Eltern in den 1960er Jahren um ihre eigenen Angelegenheiten kümmerten, während ihre Kinder spielten, ist es heute wahrscheinlicher, dass sie sich an der Kinderbetreuung beteiligen. Paare verbringen aber auch mehr Freizeit miteinander als 1965. Und die Pandemie hat dazu geführt, dass manche Paare ihren sozialen Kontakt noch weiter verloren haben.

Benjamin Karney, ein Psychologe an der University of California in Los Angeles, erzählte mir, dass er und seine Kollegen herausgefunden hätten[4], dass die Interaktionen von Paaren mit anderen Menschen mit dem Ausbruch des Coronavirus dramatisch zurückgegangen seien, insbesondere bei Studienteilnehmern mit niedrigem Einkommen, die Video-Chat-Plattformen seltener nutzten; Etwa 18 Monate später, nachdem Impfstoffe verfügbar geworden sind, sind diese Verbindungen noch weit davon entfernt, wieder ihr vorheriges Niveau zu erreichen.

Natürlich brauchen Paare wertvolle Zeit, aber die Frage ist, wie viel Zeit und zu welchem ​​Preis.

Erin Sahlstein Parcell, Professorin für Kommunikation an der University of Wisconsin-Milwaukee, sagte mir, dass Paare, die wenig Zeit persönlich miteinander verbringen, sehr starke Beziehungen aufrechterhalten können; Sie können davon profitieren, andere Aspekte ihres Lebens weiterzuentwickeln, eigene Erfahrungen zu machen, die sie dann mit ihrem Partner teilen können, und die kostbare gemeinsame Zeit zu schätzen, die sie haben. Mehr gemeinsame Zeit ist nicht unbedingt besser.

Einerseits besteht für Partner, die das Gefühl für die Balance zwischen Liebe und Privatleben verlieren, die Gefahr, wichtige Unterstützung aufzugeben. Untersuchungen zeigen[5], dass verheiratete Menschen im Durchschnitt weniger Kontakt zu ihren Freunden, Geschwistern, Eltern und Nachbarn haben als Singles. Carney erzählte mir, dass dieser Mangel an Bindung sie verletzlich machen kann, vor allem, wenn sie schließlich Hilfe brauchen: wenn sie zum Beispiel Kinder bekommen oder wenn ein Partner seinen Job verliert oder krank wird. Kein Paar kann alles alleine schaffen.

© HillFaith

Familie und Freunde teilen nicht nur Zeit und Ressourcen, sondern bieten auch emotionale Fürsorge, die sich von der eines Partners unterscheidet. In einer Studie[6] berichteten Teilnehmer, dass sie mit unterschiedlichen Menschen in ihrem Leben unterschiedliche emotionale Bedürfnisse befriedigen konnten (z. B. Spaß haben und sich mit College-Freunden auslassen, aber Probleme mit Geschwistern besprechen), von größerem Glück. Diejenigen, die eine ähnliche Anzahl enger Beziehungen hatten, deren emotionale Bedürfnisse jedoch nur zu einem Bruchteil erfüllt wurden, berichteten von einem geringeren Wohlbefinden.

Kein Mensch kann auf alle Arten von Gefühlen reagieren oder zu jedem Thema Ratschläge geben. Einige Experten sind jedoch der Ansicht, dass Paare heute mehr denn je darauf angewiesen sind, dass der andere ihre psychischen Bedürfnisse befriedigt[7]. Schlimmer noch: Wenn die Beziehung endet, haben die Menschen möglicherweise niemanden mehr, auf den sie sich verlassen können.

Wenn Sie sich zu sehr auf Ihren Partner konzentrieren, kann dies nicht nur Ihre Beziehungen zu anderen beeinträchtigen, sondern auch Ihre Beziehung zu sich selbst. Einige Forscher bezeichnen dies als einen Mangel an „Selbstdifferenzierung“ oder als einen Mangel an einem klaren Gefühl dafür, wer wir sind. Partner, die stärker zur „Selbstdifferenzierung“ fähig sind, können sich gegenseitig unterstützen, ohne ihre eigenen Wünsche aus den Augen zu verlieren. Aber wenn Sie nicht die Dinge tun, die Sie tun können, nicht die Leute sehen, die Sie sehen können, oder nicht die Ziele verfolgen, die Sie verfolgen können, dann können die vernachlässigten Teile Ihres Lebens verkümmern.

Standbild aus dem Film „45 Years“ (2015). © Douban Movies

Wenn Sie den Großteil Ihrer Energie und Zeit Ihrem Partner widmen, kann es schwierig sein, diese Art der „Selbstdifferenzierung“ zu vermeiden. mit der Zeit können die Partner sogar beginnen, die negativen Emotionen und sogar den Cortisolspiegel des anderen zu erwidern[8]. Möglicherweise haben Sie tatsächlich eher das Gefühl, ein „Wir“ zu sein als ein „Du“ und ein „Ich“.

Patricia Marino, Philosophieprofessorin an der University of Waterloo, sagte mir, die romantische Vorstellung, dass zwei Liebende zu einer Einheit verschmelzen, sei gefährlich. Wenn die Interessen zweier Menschen in Konflikt geraten, wessen Interessen werden dann ignoriert?

Historisch gesehen, sagte Marino, entstand das Konzept des „Wir“, als der Wille der Frauen vom Willen der Männer dominiert wurde. Heute wird diese Ungleichheit nicht mehr so ​​explizit angenommen.

Doch die Frage, wessen Selbst verschwindet, bleibt auch auf der einfachsten Alltagsebene wichtig, wenn Sie beispielsweise entscheiden, was Sie am Abend tun möchten.

In einer Studie[9] begleiteten Forscher heterosexuelle Paare über mehr als zehn Jahre und fanden heraus, dass der Zusammenhang zwischen gemeinsamer Freizeit und ehelicher Zufriedenheit überhaupt nicht stark ausgeprägt war. Der Grund dafür lag vor allem darin, dass die Probanden einen Teil ihrer Zeit mit Aktivitäten verbrachten, die nur einem von ihnen Spaß machten.

Dies unterstreicht einen wichtigen Punkt: Eine ausgewogene Liebes- und Lebensbalance ist nicht nur für den Einzelnen, sondern auch für die Beziehung zwischen den Partnern gut. Die gegenseitige Abhängigkeit ist zu belastend; Alleinsein miteinander ist einschränkend und, ehrlich gesagt, ein bisschen langweilig.[10] Schon allein die Einbeziehung anderer Menschen in die täglichen Aktivitäten Ihres Partners, sagte mir Carney, könne den Partnern „neue Erfahrungen, neue Erkenntnisse, neue Perspektiven“ verschaffen, die die Beziehung interessant hielten.

© Entwickeln Sie gute Gewohnheiten

Er zitiert eine Studie[11], in der festgestellt wurde, dass bei einem Treffen zweier Paare diejenigen, die persönliche Themen besprochen hatten, im Anschluss offenbar eine stärkere „leidenschaftliche Liebe“ füreinander empfanden , insbesondere wenn das andere Paar positiv reagierte. Es kann faszinierend und aufschlussreich sein, zu beobachten, wie Ihr Partner in der Gegenwart unterschiedlicher Menschen unterschiedliche Qualitäten zum Vorschein bringt.

Wenn Sie die meiste Zeit mit Ihrem Partner verbringen, verstehen Sie ihn möglicherweise nicht ganz. gleichzeitig haben Sie möglicherweise auch das Gefühl, dass Ihre Persönlichkeit nicht vollständig zum Ausdruck kommt.

Einige Psychologen glauben , dass Paare zwei Faktoren ausbalancieren müssen, um ihre Bedürfnisse wirklich zu erfüllen: „Verbundenheit“ und „Autonomie“. „Verbundenheit“ bezieht sich auf ein Gefühl der Verbundenheit und Intimität; „Autonomie“ bezeichnet den Grad, in dem man seinem eigenen Willen folgen kann.

Richard Ryan, Professor für Psychologie an der Australian Catholic University, erklärte mir, dass dies manchmal bedeuten könne, dass man sich dafür entscheide, Zeit miteinander zu verbringen. Da die Partner jedoch nicht immer dieselben Interessen hätten, hänge Autonomie letztlich von einem gewissen Maß an Unabhängigkeit ab.

© Crushpixel

Partner, die sich autonomer fühlen, können möglicherweise offener kommunizieren und reagieren auf die Fehler ihres Partners eher nachsichtig und entgegenkommend [12]. Partner mit weniger Autonomie hingegen haben möglicherweise das Gefühl, dass ihre Gefühle für sich selbst von der Beziehung abhängen, was dazu führen kann, dass sie emotional stärker reagieren.

Einer Studie[13] zufolge reagierten diejenigen Paare am konstruktivsten auf Konflikte, die das Gefühl hatten, dass sowohl ihr Bedürfnis nach Verbundenheit als auch nach Autonomie erfüllt wurde. Diese beiden Faktoren scheinen widersprüchlich zu sein, aber Ryan sagte mir, dass das eine ohne das andere nicht möglich sei. Dies lässt darauf schließen, dass in den gesündesten Beziehungen überhaupt keine Verschmelzung der Egos stattfindet, sondern Intimität und Unabhängigkeit nebeneinander bestehen können.

Das vielleicht größte Hindernis für ein Gleichgewicht zwischen Liebe und Leben ist die Zeit.

Es ist nie genug Zeit da, um alles zu tun, was man tun möchte, und alle zu sehen, die man sehen möchte, insbesondere wenn man Kinder und Angehörige zu betreuen hat oder lange Arbeitszeiten mit wenig Flexibilität hat.

Dabei handelt es sich nicht nur um ein individuelles, sondern auch um ein strukturelles Problem: Paare mit niedrigerem Einkommen haben weniger Zugang zu Kinderbetreuungsmöglichkeiten und gehen häufiger länger und regelmäßiger außer Haus einer Arbeit nach als wohlhabendere Paare. Allerdings würden viele Paare, unabhängig vom sozioökonomischen Status, ihre Zeit theoretisch gerne gleichmäßiger aufteilen, in der Realität ist dies jedoch oft schwer zu erreichen.

Auch wenn Paare ungefähr das gleiche Maß an Autonomie und Verbundenheit wünschen, sagte mir Carney: „Das heißt nicht, dass man die ganze Zeit dasselbe denkt … Wir sagen vielleicht: ‚Oh, wir wollen beide vier Abende pro Woche zusammen sein‘, aber vielleicht denken wir an diesen vier Abenden nicht dasselbe.“ In diesem Sinne, sagte Carney, sei die Balance zwischen Liebe und Privatleben ein „Koordinationsproblem“.

Aber das ist auch eine Frage der Werte. Kuehrn glaubt, dass viele Menschen (wenn auch nur unterbewusst) glauben, dass intime Beziehungen per Definition exklusiv seien. Das Besondere an einer Liebesbeziehung ist, dass ihr eine höhere Priorität als allem anderen eingeräumt wird.

Eine bessere Liebe zu finden, die im Einklang mit dem Alltag steht, bedeutet, das zu schaffen, was sie „inklusive Intimität“ nennt. es bedeutet, sich eine Welt vorzustellen, in der die Dinge, die dem Leben Sinn geben, nicht in einer so strengen Hierarchie angeordnet werden müssen.

© Bewusstes Umdenken

Dies ist keine Aufgabe, die jedes Paar vollständig bewältigen kann, aber es gibt Schritte, die jeder unternehmen kann, um ein Gleichgewicht zwischen Liebe und Leben zu erreichen. Carney sagte mir, dass Paare bewusst über die Zeit verhandeln sollten, die sie getrennt voneinander verbringen – indem sie einen konkreten Plan dafür machen und wenn nötig Kompromisse eingehen, anstatt darüber zu streiten, wie die Partner ihre Zeit miteinander verbringen sollten. („Verhandeln ist in zehn von zehn Fällen besser als Debattieren“, sagte er mir.)

Für Kuerne bedeutete die Öffnung seines Lebens außerhalb seiner Kernfamilie, dass er gewisse Einschränkungen akzeptieren musste. Sie kann nicht immer eine Party planen oder das Haus putzen, bevor Freunde und Familie zu Besuch kommen, aber sie hat ein Team von Leuten um sich, die immer da sind, egal wie unordentlich das Haus ist oder was sie vorbereitet hat.

Ihr Vater kam vorbei, um bei der Betreuung ihrer Tochter zu helfen. Auch Nachbarn kommen oft vorbei; „Die Kinder spielen, vielleicht öffnen wir eine Flasche Sekt.“ Wenn sie häufiger Familientreffen veranstaltet, legt sie die Hürden niedrig – kein Druck und schon gar keine Notwendigkeit, Geschenke mitzubringen.

Sie versucht, sich an das zu erinnern, was sie bei ihrer Recherche gelernt hat: Um mit Menschen in Verbindung zu bleiben, muss man teilen. Dabei kann es sich um konkrete Ressourcen handeln, aber auch einfach um das Teilen von Momenten der Ehrlichkeit und Verletzlichkeit. Sie erzählte mir, dass sie eines Tages beim Mittagessen mit einer guten Freundin telefonierte, deren Sohn gerade ausgezogen war. Deshalb fragte sie ihre Freundin, wie es ihr ginge, und erzählte ihr von ihren Tagesaktivitäten.

Die ganze Zeit kaute sie ihr Essen ungelenk. Wenn es um Intimität gehe, sagte sie mir: „Das kann man nicht einfach in eine nette kleine Schachtel packen.“ Sie müssen geben, was Sie haben.

Der Kampf um die Balance aller Aspekte des Lebens wird vielleicht nie enden. Jeder Tag bringt neue Verhandlungen mit sich, eine neue Reihe von Ereignissen, die um Ihre Aufmerksamkeit buhlen. Bei der Erweiterung Ihres Fokus geht es jedoch nicht nur um Sie und Ihren Partner, sondern auch um alle anderen Menschen in Ihrem Leben, die möglicherweise außen vor bleiben.

Dies ist die Kehrseite von Kuehns Studie aus dem Jahr 2012: Paare errichten Mauern zwischen sich und anderen Menschen. Als die Zugbrücke hochgezogen wurde, blieben die Menschen außerhalb der Festung der Liebenden dort zurück.

Diese Partner planen möglicherweise nicht, jemanden auszuschließen; Sie haben einfach nur begrenzt Zeit. Doch ob absichtlich oder unabsichtlich: Jeder Mensch entscheidet ständig, wie er seine Zeit verbringt.

Als ich Carney fragte, ob er uns irgendwelche Weisheiten zum Thema „Liebes-Lebens-Balance“ mitteilen könne, sagte er mir, er sei kein Experte im Erteilen von Ratschlägen. Aber er hielt einen Moment inne und überlegte, was er sicher sagen könnte. Er sagte mir: „Als Beziehungswissenschaftler wissen wir Folgendes: Beziehungen müssen gepflegt werden . Nicht nur die Beziehung zu Ihrem Partner, sondern auch die Beziehungen zu anderen Menschen.“

Quellen:

[1]citeseerx.ist.psu.edu/document?repid=rep1&type=pdf&doi=22225c4c3a84d06a614af0b8695a6629e0271800

[2]onlinelibrary.wiley.com/doi/epdf/10.1111/jomf.12255

[3]www.theatlantic.com/family/archive/2023/07/helicopter-parenting-child-autonomy-standards/674618/

[4]journals.sagepub.com/doi/10.1177/01461672231169591

[5]journals.sagepub.com/doi/full/10.1177/0265407515597564

[6]journals.sagepub.com/doi/10.1177/1948550614564223

[7]psycnet.apa.org/record/2014-09142-001

[8]pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/20053034/

[9]onlinelibrary.wiley.com/doi/abs/10.1111/j.1741-3737.2002.00433.x

[10]www.theatlantic.com/health/archive/2017/09/we-expect-way-too-much-from-our-romantic-partners/541353/

[11]today.wayne.edu/news/2014/02/12/light-a-fire-in-your-relationship-wayne-state-university-research-says-double-dating-may-be-the-answer-to-a-perfect-valentines-day-5215

[12]selfdeterminationtheory.org/SDT/documents/2005_KneeLonsbaryCanevelloPatrick.pdf

[13]www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC7057354/

Von Faith Hill

Übersetzt von tamiya2

Korrekturlesen/tim

Originalartikel/www.theatlantic.com/family/archive/2023/09/relationship-balance-love-friendship-autonomy/675321/

Dieser Artikel basiert auf der Creative Commons License (BY-NC) und wird von tamiya2 auf Leviathan veröffentlicht

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